TheGodVader speaks!

you take his booze of course!
oder so ähnlich ;)

was macht man mit guten kunden die völlig zugedröhnt ins büro kommen? nun, das sind situation auf die wir alle wohl nicht so vorbereitet sind, ausser man arbeitet im bierzelt.
kommen also eines tages kunde A und kunde M ins büro, torkeln rotzbesoffen durch die tür und rufen laut "goooooddvaadddeeer shalalalalala! mein bester freund, wie geht es dir? *hicks*".
tja, wie soll es mir da wohl gehen. spitze. einsame spitze.
ich bring noch ein höfliches aber müdes lächeln auf und winke pseudofröhlich zu. kunde A steuert völlig behämmert auf die toilette zu, während kunde M. in die küche kriecht um dort, in einem nichtraucherbüro, erstmal ne kippe anzuzünden. kunde A. schifft unkontrolliert halb in die schüssel, halb auf den boden und kunde M. zündet nicht nur fast seine nase an, sondern auch noch fast die ganze küche. innerhalb von 2 minuten wird das ruhige büroleben durch zwei solch chaoten durcheinander gebracht.
die beiden, immerhin doch schon sehr betagten männer, wollen hier aber nicht den tag enden lassen, nee nee, die beiden wollen sich nur aufwärmen und weiterfeiern! tolle wurst.
habt ihr schon mal versucht einer total besoffenen partywütigen mumie zur vernunft zu bringen ? eben. geht nicht. immerhin könnte ja morgen alles vorbei sein. party on, so lang die pumpe noch mitmacht!
naja, nach 30 minuten rauchen und gröhlen gingen die beiden spinner aber wieder raus und wir hatten wieder unsere ruhe.
hatte ich den beiden etwa erzählt das es um die ecke kostenlosen glühwein gibt? ich schlingel.... ;)

es gibt typen die hab ich gefressen, sie sind einfach nur unmöglich und völlig unsympatisch. damit könnte ich leben, ich könnte sie ignorieren und mir freilich meinen teil denken, doch dann gibt es so sportsfreunde, die fördern bei mir ungezügelte gewaltfantasien.
herr s. ist kunde bei uns, er ist russe, hat viel geld aber leider keine manieren. zudem ist er primitiver als ein pavian und mindestens genauso laut. irgendwie bin ich der meinung er merkt schon das ich ihn nicht leiden kann, denn er steuert immer sofort auf meine weiblichen kolleginnen zu. mein "ja ja, geh nur schön weiter freundchen" blick scheint bei ihm zu wirken, denn er macht immer einen grossen bogen um meinen schreibtisch.
jetzt fragt ihr euch bestimmt - ja, was ist denn dein problem? eigentlich hast du ja mit ihm nichts zu tun!
so ganz stimmt das leider nicht, denn der kunde s. ist ein chronischer wildpinkler und ich bin, neben dem azubi, der einzige mann hier im büro.
ich hab schon alles probiert um ihn daran zu hindern das männerklo zu benutzen. vor ihm reingehen und stundenlang sitzenbleiben bis er weg ist, mit tesa die tür verkleben wegen "wasserschaden" usw. doch er schafft es immer wieder meine tricks zu umgehen.
der gute mann pinkelt ja nicht nur ein bischen daneben, nein, er pisst ALLES voll! als wenn er im garten stehen würden und mit einem schlauch seine ganzen blumen giessen würde. unfassbar sag ich euch, einfach nur unfassbar was dieser gorilla dort zelebriert. wie kann das sein das ein erwachsener mann seinen schniedel rausholt und dann die komplette wand, das pissoir und den boden vollstrullt? wie ist das möglich? kinners, ich habe keine ahnung....
die kolleginnen verteidigen diesen neanderthaler dann noch "och, der hat halt einen dicken bauch und sieht sein pimmel nicht". sorry ladies, was heisst er sieht seinen pimmel nicht! ein mann kann auch blind halbwegs geradeaus schiffen! nur dieser russische bigfoot schafft das nicht!
habt ihr irgendwelche tipps wie man wildpinkler umschulen kann? oder gummistiefel die ihr nicht braucht? let me know!